deitado...

family guy

casamento

feno da galileia

o mexicano

irritado

correcção

parábola

terminator

survive

é o senhor...

lindo

Jesus salva... que passa pra Moisés que chuta e... É GOOOOOLO!

crianças

Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discípulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miúdos a atirar-lhe pedras. Ele abria os braços e dizia:
- Deixai vir a mim as criancinhas.
Um dia, um dos discípulos disse-lhe:
- Jesus, tu és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.
- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva...

falhar!

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!
Aos poucos as pessoas foram se retirando, a começar pelos mais velhos, quando de repente um tijolaço atingiu Maria Madalena bem na testa. Jesus disse:
- Manoel, você nunca errou???
- Já errei sim, Senhor, mas desta distância nunca!!!

pedro

Jesus foi crucificado. Eis que ele chama por Pedro, um dos apóstolos.

Pedro tenta correr até Jesus, mas os guardas romanos brutalmente impedem a passagem de pedro dando um soco no olho e um chute no saco. E ele Recua…

Jesus, chama: “Pedro…” novamente, ele corre se joga nos guarda pra abrir passagem, mas os guardas impedem a passagem, quebrando um braço, e dando socos na costela de Pedro, que recua…

Jesus chama: “Pedro…” de novo, e ele guerreiro se levanta e tenta ir até Jesus, quando os guardas entram na frente dele, e num soco tiram 3 dentes de pedro, que recua….

Jesus chama “Pedro…” que responde: “Estou indo!!” e ele com um esforço hercúleo todo arrebentado passa correndo pelos guardar e finalmente chega a Jesus, se ajoelha e pergunta: Estou aqui irmão, o que queres de mim?

Jesus: “Pedro… eu consigo ver sua casa daqui de cima”

milagres

Jesus e moisés estavam no céu conversando e tentando arrumar alguma coisa pra fazer.
Moisés sugere: Ei jesus, o que acha de descermos na terra e realizarmos alguns milagres pra relembrar os velhos tempos?
Jesus concorda e os dois descem pra terra.

Chegando aqui, moisés vai direto pro mar vermelho divide as águas e o mar vermelho se abre. Depois de tudo de volta ao normal ele diz: Nossa, isso foi incrível. E você jesus, não vai fazer nada?

Jesus pensa um pouco e diz: O que eu realmente gostei foi de andar na água. Acho que vou fazer isso de novo. Jesus então vai para um lago e começa a andar pela água. Assim que começa a andar, ele vai afundando até que chegar no fundo do lago.

Jesus, sobe todo desapontado e moisés diz: É… acho que da última vez, você não tinha os pés furados…

jesus salva

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:

"Aposto como digito muito mais rápido do que você..."

O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o Diabo com um Pentium II / 500Mhz, rodando Windows 98, 1024Mb de memória cache. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.

Inicia-se a competição.

Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...

Quinze minutos se passam.

O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...

Vinte e nove minutos passados.

De repente, PLUM... Cai a luz...

Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decídem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb

"Mas não pode ser...", grita o canhoto. "Isso é roubo. Roubo!"

Então os juízes respondem:
"Você esqueceu de algo muito importante: SÓ JESUS SALVA

mortadela

A mãe pede para o seu filho, que se chamava Jesus, ir até a padaria e comprar 500 gramas de mortadela.

O garoto, sem saber bem o que era a padaria, pois era a sua primeira vez, pergunta para a mãe:

—Mãe, onde é padaria e como vou saber que é a padaria?

A mãe então responde:

—Vá caminhando pela calçada, logo na rua de baixo e quando avistar um lugar cheio de gente em frente a uma porta grande, entre, pois ali é a padaria.

O garoto então caminhou e na primeira porta grande que viu, ao avistar algumas pessoas entrando, achou que era a padaria, mas na verdade era uma igreja. Lá dentro ouviu do padre:

—O que Jesus veio fazer aqui na terra?

O garoto, meio assustado, responde na maior altura:

—Vim comprar 500 gramas de mortadela!

louco

Dois loucos conversam quando um diz:
- Eu sou Jesus.
- O que?
- Eu sou Jesus!
- Quem falou isso?
- Deus.
- Eu falei isso?

pregado

Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram no alto do morro, avistaram Jesus sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre:
- Rabi, vamos bater uma bolinha?
Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu:
- Hoje não dá, tô pregado!

autocolante

Ontem eu estava passando em frente uma livraria evangélica, vi um decalque que dizia "Se você ama Jesus, buzine". Comprei um e apliquei-o no pára-choque traseiro do meu carro. Foi muito bom eu ter feito isso. Uma tremenda experiência se sucedeu.
Eu estava parado num cruzamento movimentado com o sinal fechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei que o sinal tinha aberto. Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei muitas pessoas que amavam Jesus. Veja só, o cara atrás de mim começou a buzinar que nem louco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo a seguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "Jesus Cristo" tão alto quanto podia. Era como um jogo de futebol, com ele gritando: "Vai, Jesus Cristo, vai". Todos os outros começaram a buzinar também, então me inclinei para fora da janela, acenei e sorri para todos aqueles amados irmãos. Havia um cara que devia ser de alguma igreja pentecostal, porque pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu o vi acenar com um gesto engraçado, com o dedo médio apontado para o céu. Perguntei ao meus dois primos o que isso queria dizer, eles se torceram, olharam um para o outro, deram umas risadinhas e me contaram que esse gesto é usado pelos pentecostais para desejar bênçãos celestiais aos irmãos. Então eu retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto. Alguns carros mais atrás, um homem enorme desceu do carro e clamou alguma coisa. Não pude ouvi-lo muito bem, mas parecia ser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa parecida. Decerto também estava envolvido em batalha espiritual. Ele devia mesmo amar o Senhor. Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso júbilo daquele momento de glória que sairam de seus carros e vieram andando na minha direção. Creio que eles queriam orar, mas naquele instante notei que o sinal ficou amarelo, então pisei no acelerador. Foi bom, pois fui o único motorista que conseguiu atravessar o cruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam lá, parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela e acenei com o gesto pentecostal de bênçãos aos irmãos, e fui embora.

Louvado seja o Senhor por pessoas tão maravilhosas.

aleluia

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar.
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:·
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?·
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! E vocês? Têm a certeza de que Ele caiu aqui?!?!...

bahia

Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo,
quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! -dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Mermão, digo,
Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo. - Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu vou passar a tarde toda fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! Agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste.Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista, enxergando tudo com os dois olhos.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, afastando-se
dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica.... não atrapalha.....

lula

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da pu..?

drogas

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para Uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.

Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

golf

Jogavam golfe Moisés, Jesus e um velhinho.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada. A bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas abriram-se. Então entrou, deu a segunda tacada e a bola foi directamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caíu sobre a
folha de um nenúfar. Jesus caminhou sobre as águas, foi até à
planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Todo trémulo, preparou-se para dar a tacada
inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direcção de um
riacho. Nesse instante, um sapo engoliu-a. Pouco depois, um gavião agarrou o sapo. Ao sobrevoar o campo, o gavião soltou o sapo, que, ao cair, bateu
com o peito no chão e cuspiu a bola directamente para o buraco. Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Olha, é muito
chato jogar golfe com o teu pai...!

3 provas

Vários chefes religiosos de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e davam a prova:

» 3 provas de que Jesus era judeu:

- assumiu os negócios do pai dele
- e viveu em casa até os 33 anos
- tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus

» 3 provas de que Jesus era irlandês:

- nunca foi casado
- nunca teve emprego fixo
- o último pedido dele foi uma bebida

» 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

- o primeiro nome dele era Jesus
- sempre teve problemas com a lei
- a mãe dele não sabia quem era o pai dele

» 3 provas de que Jesus era italiano:

- falava com as mãos
- tomava vinho em todas as refeições
- trabalhou no comércio

» 3 provas de que Jesus era californiano:

- nunca cortou o cabelo
- andava descalço
- inventou uma religião nova

» 3 provas de que Jesus era francês:

- nunca trocava de roupa
- só lavava os pés
- não falava inglês

» 3 provas de que Jesus era Português:

- nunca tinha dinheiro
- vivia a fazer milagres
- e ficou na mão do governo

missa

Um Padre da província contava na Eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra : a Ressurreição de lazaro. - ... E então, Cristo pegou nas mãos de lajaro e dixe-lhe "lajaro, alabanta-te e anda!" ... lajaro lebantou-xe e andeu! Ouve-se uma voz no fundo da Igreja : "- E andou! Estúpido!" Ao que o padre respondeu : - Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!

milagre

Maria estava muito preocupada. Jesus já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar. Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar. E assim foi. Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passaram-se 10 minutos e, de repente, a Madalena sai disparada, a gritar de pânico. Quando chegou ao pé de Jesus, Maria perguntou-lhe: - "Meu filho, o que é que se passou?" - "Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela me pôs a mão na perna. E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo até que chegou à minha pilinha. E eu fiz o mesmo. Foi então que reparei que ela não tinha pilinha." - "E então, meu filho?" - "Então, fiz um milagre e curei-a!

bicicleta

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”

carta ao menino jesus

Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Sem outro assunto,

pedras

Jesus encontra-se num barco no meio do rio e os seus apóstolos encontram-se noutro barco a uns dez metros de distância.
Da margem, uma multidão assiste.
Jesus grita:
- Pedro! Caminha até mim!
Pedro sai do barco e caminha sobre a água até entrar no barco de Jesus.
Jesus torna a gritar:
- Paulo! Caminha até mim!
Paulo sai do barco e caminha sobre a água até entrar no barco de Jesus.
Jesus grita:
- Judas! Caminha até mim!
Judas sai do barco e afunda-se imediatamente. Os outros apóstolos agarram-no e puxam-no para dentro novamente.
Jesus grita:
- Judas! Vem até mim!
Judas olha para a água, torna a sair do barco e torna a ir ao fundo. Os apóstolos ajudam-no e ele torna a entrar no barco.
Jesus volta a gritar:
- Judas! Tem fé!
Judas tenta novamente, mas uma vez mais é mal sucedido.
Nisto, Jesus diz ao ouvido de Pedro:
- Pedro, vai até lá ensinar àquele gajo o caminho das pedras antes que ele me estrague o número!

apedrejamento

No episódio do apedrejamento, Jesus diz à população:
- Aquele que não tiver pecado, que atire a primeira pedra!
Nisto, eis que vem uma pedrinha disparada de lá de trás e acerta em Maria Madalena.
Diz Jesus:
- Pronto... lá está a minha mãe, a pensar que ainda é virgem!

pinoquio

São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus pergunta-lhe: - Então, vamos lá saber quem és tu? E o velho: - Não sei,...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso. Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!! E o velho: - Pinóquio!!!

hospital

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra e escolheu portugal, para fazer o bem.
Procurou então, o melhor lugar para descer.

Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico portugues
a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!

Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.

Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os doentes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair,
dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !

Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma
da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a
cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?

Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! !

pregos garcia

Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião. No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre: - Esse Garcia deveria ser excomungado! - Porquê? - disse o Garcia. - Vá lá fora ver. - Disse o Padre. Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia: - Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia! De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir para mudarem o anúncio. No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse: - Esse Garcia vai ser excomungado! - Porquê? - disse Garcia. - Não sabes? Vai lá fora ver! Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia: - Com pregos Garcia, nada disto acontecia! E mais uma vez Garcia pediu à agência para mudar o anúncio. No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava: - Excomungado sejas Garcia! Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia: - Com pregos Garcia, Cristo não fugia!

ajuda-me

Jesus, quando está pregado na cruz implora: - Pai, ajuda-me! E sai o prego da mão esquerda. - Pai, ajuda-me! E sai o prego da mão direita. Logo de seguida ele cai para a frente e grita: - PAI!!!...

coxo mudo

Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala. - Vai ali para trás da Igreja e reza.O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar. - Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas! Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um bocadinho gritou: -COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!! O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja. -COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!! A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja. - MUDO!! FALA!!! - ordenou Cristo. - O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! -gritou o mudo

coça-me

Jesus Cristo, já pregado na cruz, pede aos Apóstolos: - João!... Coça-me a mão! E João coçou-lhe a mão. - Tomé!... Coça-me o pé! E Tomé coçou-lhe o pé. Nisto, um deles começa a fugir. Diz então Jesus: - Simões?! Porque foges?...